КАК НАВСЕГДА ПОКОНЧИТЬ СО СТРЕССОМ НА РАБОТЕ

В деле борьбы со стрессом самое главное - правильно расставить приоритеты. Многие авторы, писавшие для этой рубрики, почему-то ограничивали себя молчаливым условием: надо, мол, приноровиться так, чтобы и работа кипела, и карьера шла в гору, ну и чтоб при этом не слишком переутомляться. Зря они так. Все-таки здоровье - самое главное. Если из этого исходить, сразу ясно, как организовать трудовой процесс, чтобы совсем-совсем не волноваться по пустякам. Вот 20 самых очевидных приемов.

1 Получать минимальную зарплату, которую хватает только на автобус до места работы. Радоваться тому, что в случае увольнения ничего не потеряешь.
2 Подсчитать, сколько получаешь в час. Два часа рисовать рейсфедером рамочку на настольном календаре, а потом вычислить, на какую сумму ты нагрел родную фирму. Продолжительность упражнения постепенно увеличивать с двух до восьми часов в сутки.
3 Писать квартальные отчеты акростихом, чтобы из первых букв каждого абзаца складывались слова 'Никанор Лукич - самодур и недоучка'. Отдав отчет Никанору Лукичу на подпись, сидеть на рабочем месте с хитрой улыбкой.
4 Стать распространителем лотерейных билетов на добровольных началах и отдавать этому делу все рабочее время.
5 Стать членом тайного общества некрозоофилов с садистским уклоном и отдавать этому увлечению все свободное время. По ночам терзаться страхом разоблачения, но приходя на работу, с облегчением забываться до конца рабочего дня.
6 Делая вид, что разговариваешь с боссом, пытаться в это время балансировать на двух задних ножках стула.
7 Брать взятки. Материальное вознаграждение компенсирует психическую травму от непосильных служебных обязанностей.
8 Дать в газете объявление: 'Отдам бесплатно в хорошие руки Ламборгини Дьябло без пробега по России'. С утра до вечера с озабоченным лицом отвечать на звонки. Увидев такую занятость, коллеги возьмут на себя часть твоих обязанностей.
9 Дышать ровно, полной грудью, стараясь ощущать прохладу на лице и тяжесть во всем теле. За семь минут до конца рабочего дня проснуться по будильнику.
10 Получив зарплату наличными, затеять с коллегами игру в 'пьяницу' на номера купюр.
11 Научиться варить кофе по-непальски, по-сингапурски и по-перуански. В дни дед-лайнов и сверхурочных работ брать на себя обязанность приготовления кофе для всего коллектива, при этом подбадривать терзаемых стрессом коллег веселыми шутками. Самому пить только минеральную воду, поскольку кофеин усиливает стресс.
12 Установить на компьютере таблицу биржевых котировок в качестве скрин-сейвера. Чтобы босс не заподозрил неладное, обновлять ежечасно.
13 Надеть под белую рубашку футболку с логотипом группы 'Король и шут'. Во время разноса в кабинете начальника сосредоточиться на мысли, что у тебя есть своя маленькая тайна.
14 Похожий, но значительно более сильный эффект достигается с помощью интимного пирсинга.
15 Перед Работой попить чаю с малиновым вареньем. В течение рабочего дня пытаться языком выковырять из пораженного кариесом зуба застрявшую там малиновую косточку. Начальство оценит сосредоточенное выражение лица.
16 Каждое утро на завтрак съедать головку чеснока, а вместо дезодоранта использовать аэрозольное средство от бытовых насекомых. Если для общения с тобой коллеги вздумают воспользоваться компьютерной почтой, после получения каждого сообщения подходи как можно ближе к отправителю и проси разъяснить некоторые детали. Уже через пару часов всякий обмен информацией прекратится.
17 Тот же эффект вызовет распространение слухов, что тебя собираются уволить за организацию тайного заговора против совета директоров.
18 Регулярно практиковать уринотерапию, очистительные клизмы и нудизм. Мягко, но настойчиво пропагандировать эти оздоровительные практики среди коллег. Хождение по офису босиком отлично снимает стресс.
19 Завести настольный календарь и отмечать в нем дни, оставшиеся до выхода на пенсию.
20 Сделать все вышеперечисленное и спокойно дожидаться увольнения.

По материалам МН апрель2003 www.menshealth.com.ru

Зверство какое-то.. В детстве многие хотят собаку, тащат домой всякую дрянь и задирают девчёнок. А девчёнки перенимают эти дурные наклоности, чтобы позже взять реванш. И с невиным видом приносят к тебе в дом всякую всячину. Здравствуй, новая жизнь... поправить уже ничего нельзя, зато хотя бы есть шанс сделать своевременные выводы. Может быть, удастся минимизировать ущерб. А некоторые вообще ко всему этому привыкают, и им потом даже нравится. Все, конечно, зависит от того, что именно она сегодня притащила домой.

ПОПУГАИ ))) К чему бы это. Девушка явно следит за модой. Грезит о романтичных островах, горячих мулатах и прогулках вдоль пляжа между кокосовых пальм. Хотя, быть может, ни за чем не следит и ни о чем не грезит, а просто любит попугаев. Твоя новая проблема может стоить столько, что впору застраховать. Одно это заставляет относиться к птичке серьезно. Похоже, птичка это понимает.
Чем грозит. Хорошая новость: попугай очень долго живет. Может быть, не придется его хоронить. Плохая новость: на твоих собственных похоронах может спеть песню 'Жиган-лимон' голосом Евгения Петросяна. Еще он больно клюется (но до этого надо довести). Болеет орнитозом. Вот это уже хуже, орнитоз очень заразен и опасен для человека. Возбудитель орнитоза - хлами-дия, которая передается по воздуху, часто паразитирует на человеческих гениталиях и способна вызывать пневмонию и менингит.)))
Как подружиться. Этого хмурого какаду, которого тебе пытается впарить слегка нетрезвый натуралист, скорее всего доставили в Россию под видом зеленого горошка. Обмотанного скотчем, с перевязанным клювом (чтобы не сболтнул лишнего), в компании сотни таких же зеленых горошков. Как думаешь, перед отправкой их осматривал ветеринар? Следовательно, нужно отнести птичку в ветклинику на анализы. Когда выяснится, что орнитоза нет, тебе станет легче на душе. Дружба с попугаем требует компромисса. Если выпускать птицу из клетки, она будет садиться к тебе на плечо, ласково щипать за ухо крючковатым клювом и дружелюбно интересоваться: 'Сациви будешь?' За такое блаженство ты заплатишь огромным количеством птичьего помета в самых неожиданных местах квартиры. Птица в клетке чище и безопаснее, но гораздо скучнее.

КРОКОДИЛ К чему бы это. В принципе, ты мог бы этого ожидать. Уже когда увидел, как она каталась на роликах по взлетно-посадочной полосе аэропорта 'Шереметьево-2'. Или когда выпила на пари из горлышка бутылку 'Джонни Уокера'. Бросив равнодушную зеленую тушку в ванну и включив воду, она бежит звонить подругам - похвастаться, что она опять учудила. Для начала зайди в ванную, выключи горячую воду и включи холодную. Все-таки крокодил еще маленький и ни в чем не виноват.
Чем грозит Купи кассету под названием 'Зеленые убийцы' или 'Ужас реки Лимпопо'. Что-то вроде этого. Ты найдешь там много полезной информации о перспективах вашей совместной жизни в малогабаритной квартире с совмещенным санузлом. Укус любой рептилии, даже мелкой и неядовитой, чреват тяжелыми осложнениями.
Как подружиться. Если тебе удастся подружиться с крокодилом, значит, ты либо Дэвид Копперфильд, либо Чебурашка. Поэтому лучше деликатно уговорить подругу поместить опасную рептилию в зоопарк. А если не получится, запасайся специальной литературой (для начала рекомендуем книжку И.А. Богатырева 'Редкие домашние питомцы', издательство 'Феникс', 2001). Покажи свою тварь специалисту, который сможет определить вид животного; если ему суждено вырасти до трехметровой длины,вам с ним пора подумать об улучшении жилищных условий. Рептилии нужен просторный террариум с обогревателем, бассейном и укрытием, где беззащитная зверушка сможет от тебя спрятаться. В качестве корма подойдут сначала улитки, лягушки и насекомые, позже - морские свинки, мыши, цыплята. Если обеспечить все эти лакомства в достаточном количестве, крокодил, возможно, никогда не догадается, чем питались его дикие родичи с видеокассеты 'Зеленые убийцы'.

КОШКА К чему бы это. Признаться женщине в нелюбви к кошкам - значит, сильно рискнуть. Женщины почемуто уверены, что не любить кошек может только Джек Потрошитель. Дело в том, что они ассоциируют с кошками самих себя. То есть они такие же гибкие, шелковистые, мурлычущие и независимые. Может быть, ты этого не замечал?
Чем грозит. Прямая и явная угроза - аллергия. Постоянно кормиться антигистаминными препаратами типа тавегила и кларитина - не лучший вариант диеты. Дрессировка кошки отличается от воспитания собаки так же, как гонки 'Формулы-1' от катания на карусели. Если не уверен, лучше не браться или ограничиться уважительным нейтралитетом. Если кошка укусила или оцарапала, дезинфицируй по полной программе, а то разовьется фелиноз - тяжелое инфекционное заболевание.
Как подружиться. Как бы это ни было огорчительно, в случае аллергии комуто придется уйти. А вот для того чтобы жить с кошкой в мире и согласии, тебе придется освоить искусство дипломатии. Натренировавшись во взаимных компромиссах, разграничении сфер влияния и стратегических союзах, ты и сам не заметишь, как станешь председателем совета директоров 'Газпрома'.

ЕЖИК К чему бы это. Если ты не в курсе, ежик - это очень модно, в тысячу раз круче крокодила. Девушка, любящая ежиков, не способна на предательство или лицемерие. Она не будет втыкать булавки в твою фотографию и делить на атомы твой спартаковский шарф. Так что с ней тебе повезло, а вот с ежиком - надо разбираться.
Чем грозит. Сунув уром ногу в тапочку, ты находишь там ежа, о чем немедленно оповещаешь домашних громкими криками. Ежик тоже орет- у него теперь моральная травма. Девушка, спросонья ни чего не соображая, мечется между тобой и ежом. Ему сейчас сложно. Первый день на новом месте, и у ежа такой шок. Надо будет завтра купить ему еще таракана и яблоко. Главное - никогда не поить ежа молоком. Последствия могут быть самыми печальными, вплоть до ухода зверушки в лучший мир.
Как подружиться. Если твоя сердобольная подруга притащила из леса явно больного ежа, придется его привести в товарный вид. Для начала помыть (но сперва убедись, что у ей теплый живот: это значит, что он не переохладился и мытье ему не противопоказано). В любом случае мыть лучше не в воде, а в теплом отваре ромашки. Внимательно осмотри ежа на предмет наличия клещей. Найденных полей растительным маслом и выкрути против часовой стрелки. Ежи - индивидуалисты и любят отдельную жилплощадь. Поэтому надо отгородить загончик и поставить в него коробку, где животное будет спать (днем). Ночью еж будет гулять, топать и лишать тебя сна.

КРЫСА К чему бы это. Девушка явно не страдает занудством и шаблонным мышлением, иначе она бы не смогла преодолеть стереотип, что крыс надо бояться. Если она при этом отличается склонностью к спонтанным решениям, не исключено, что зверушка добыта на ближайшей помойке. Сноси ее к ветеринару (в смысле, крысу). Зачем тебе к твоей аллергии еще и бубонная чума?
Чем грозит. Навернякаг кое о чем ты наслышан: крысы отгрызают носы у спящих людей и разносят болезни. Так вот, к твоему персональному крысу это мало относится. С болезнями разберется ветеринар, а что касается носов... Крысы - существа социальные. Посмотри хотя бы на футбольных фанатов. Вместе ужас что творят, а отлови каждого в отдельности, окажется тонкая чувствительная натура. Самое страшное, на что способно это трепетное красноглазое создание, - грызть проводку и похищать мелкие вещи. Да и то только если не уследишь.
Как подружиться. Крыса-животное общительное и любознательное. Она сама наверняка предложит свою дружбу, тебе останется лишь преодолеть брезгливость. Чтобы грызун не слишком хулиганил, организуй крысин досуг непосредственно в клетке. В виде лесенок, тоннелей и других аттракционов. А вот бегать в колесе она не будет - слишком умна, чтобы попусту терять время.

АКВАРИУМ С РЫБКАМИ К чему бы это. Вообще говоря, аквариум -это просто деталь интерьера. Глядя на него, хорошо предаваться медитации. Похоже, твоя девушка жаждет уюта и убежища от тягот совместной с тобой жизни. Пока ты ищешь лучшей доли, пусть хоть рыбками полюбуется.
Чем грозит. Аквариумные рыбки (кроме тигровых акул и пираний), вообще говоря, безопасны. Худшее, что тебе грозит, аллергия на рыбий корм: рачка дафнию или питательные гранулы. В этом случае единственный выход - запаянный аквариум с замкнутой экосистемой, для которого корм не нужен (водоросли, креветки и какие-то микробы сожительствуют там, как космонавты). В креветках много цинка, а в водорослях йода. Добавь риса - получится суши. Если, конечно, на рыбу у тебя аллергии нет.
Как подружиться. Рыбья жизнь проста и незатейлива - сводится к питанию, дыханию и (по возможности) размножению. Обеспечить рыбкам сексуальный опыт непросто: все виды рыб делают это по-своему, и лучше тебе заранее запастись информацией (иногда, например, новобрачных или их потомство отсаживают в отдельный аквариум). Кислородом рыб обеспечит специальная установка для аэрации воды, и недалеким гуппи ни за что не догадаться, что этим благом они обязаны тебе. Единственный способ установить живой контакт - это кормежка. Заметив за стенками аквариума твой тусклый силуэт, голодные рыбки будут проявлять оживление. Может быть, тебя это обрадует. Но иногда рыбы капризничают, например отказываются от дафний и сухого корма. Попробуй угостить их мотылем. Тут есть один любопытный нюанс. Вряд ли, заводя свой интерьерно-медитативный аквариум, подруга ожидала появления в доме сотен отвратительных, непрестанно шевелящихся красных червяков. Прячь мотыля вместе с порнографическими журналами. Если девушка все это найдет, на журналы не обратит внимания.

СОБАКА К чему бы это. Древний человек легко приручил собаку потому, что они друг друга дополняли. Собаке ни за что самой не загрызть мамонта, а человеку (даже древнему) слабо всю ночь выть, чесаться и грызть несъедобные тапочки. Не исключено, что этот щеночек тоже призван восполнить пробелы в жизни девушки. Если она принесла ротвейлера, наверное ей нужен надежный защитник, если лопоухого бассета, ощущается нехватка безбашенной дури. Может, тебе еще не поздно взрастить эти качества в собственной душе, если уж подруге их недостает.
Чем грозит. Собаки породы фила бразильера в свое время специализировались на отлове беглых рабов. Но и менеджера среднего звена, совершающего вечерний моцион, отловят не менее успешно. Если собачка повздорит со страдающим водобоязнью бродячим псом, а потом ласково куснет тебя за ухо, ты, возможно, не сможешь больше выписывать наш журнал. А уж запах, шерсть, съеденная обувь и визиты в постель непосредственно после инспекции помойки при рыбном магазине гарантированы.
Как подружиться. Кормить, гладить, гулять и чесать пузо. Но и это еще не все. Собака - стайное животное и всех домочадцев воспринимает как стаю. В которой непременно должен быть вожак. Ну а коли вожака не наблюдается, она не против занять вакансию. Поэтому сразу начинай приучать песика знать свое место. Если в доме есть другие животные, а собака достаточно крупная, ее место в семейной иерархии должно быть в самом низу. Иначе рано или поздно кто-то кем-то закусит.И не забудь сразу накормить Друга Человека лекарством от глистов, пока это не стало вашей общей проблемой. Глисты очень дружелюбны.

КРОЛИК К чему бы это. Кролик - это не только ценный мех, но и три-четыре килограмма глупого, трогательного и сексуально озабоченного раздолбайства. Наверняка девушка у тебя хозяйственная и вкусно готовит.
Чем грозит. Если кроликов двое, да при этом еще и разного пола, это грозит тебе серьезным комплексом неполноценности. Раз пятьдесят на дню, то есть почти все время... нет, у людей так не бывает. Ну, ничего, зато всегда в одной позе. Если кролик один-одинешенек, следи за зубами. Ценные предметы, любимую одежду и документы лучше не разбрасывать. Будет давиться, но есть.
Как подружиться.От кролика можно ожидать полного беспредела: будет кусать тебя за пятки, бросаться из-за угла со злобным хрюканьем или драть обои. Подари ему клетку. Напихай туда сена или опилок, и кролик почувствует себя как дома. Ест почти все. Если хочешь выпустить животное на прогулку, осуществляй жесткий контроль за его деятельностью. У кроликов хороший аппетит и, соответственно, отличный стул, так что запасись дезодорантами и будь готов постоянно выгребать отовсюду кроличий помет.

МЕРТВАЯ ПРИРОДАК чему бы. это Пейзаж с шокирующим названием 'Весна' написан, видимо, в жанре психоделической абстракции. Выглядит так, будто на холст кто-то чихнул. Художник неизвестен и, очевидно, скрылся с места преступления немедленно после продажи шедевра твоей наивной красавице. Теперь она утверждает, что картина делает дом уютным. И многочисленные хрустальные вазочки тоже. И вообще, вы вместе уже три года, а ты совершенно не думаешь о развитии отношений.
Чем грозит. Если у тебя чрезмерно развит художественный вкус, возможно серьезное нервное расстройство или, как минимум, состояние аффекта. Но главная опасность в том, что период прелестной неопределенности ваших отношений - вроде вместе, но свободу договорились не ограничивать и лишних вопросов не задавать - похоже, проходит.
Как подружиться Все зависит от того, как ты к ней относишься. В смысле, не к картине, а к ее обладательнице. В любом случае радикальных решений не избежать. В этом есть и свои плюсы. В качестве свадебного подарка можешь потребовать исчезновения картины с глаз твоих долой - вместе со всем прочим зверинцем.

БЕЛЫЙ ЕДИНОРОГ К чему бы. это Белый единорог издавна считался символом успеха и процветания. Опять же, цвет вполне модный и к тому же безопасный - достоверно известно, что транспортные средства, окрашенные в белый цвет, реже попадают в ДТП и не так перегреваются на солнце. Но все же, если твоя подруга привела в дом белого единорога, сходи на всякий случай к наркологу - вдруг вы найдете, о чем поболтать.

По материалам МН апрель 2003 www.menshealth.com.ru Автор: Игнат Сахаров.

1  2  3  4  5